PIADAS
Piadas de Bêbados!!!
1.
Estava um bebado no onibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadelinha, eu era um cachorrinho ...
- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguem aquentava mais o bebado, o trocador foi o primeiro a perder a paciencia:
- E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta?
- Ai eu era trocador...
2.
Numa festa um camarada nao arrumava nada quando ve em um canto uma menina solitaria chamou a menina para dancar e logo viu que ela tinha as duas pernas de pau. Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim meteu uma perna de pau em baixo de cada braco e tracou a menina nisto vem andando dois bebados um vira para o outro e diz
- festa legal tem cocrete(o bebado diz cocrete mesmo) tem musica, vamos entrar?
o outro bebado diz
-eu nao, olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mao, imagina o que ele vai fazer com o cu' de bebado
3.
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalinha e fez a simpatia e pronto o guri nao mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bebado e da uma mijada na cama.
A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, nao encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde voce andou a noite toda? corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu nao sei. So sei que eu tirei o 1o lugar!
4.
Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico,
>acompanhado de sua mulher.
>- E, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
>- Voce fuma ?
>- Uns cinquenta cigarros por dia...
>- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar
> imediatamente e voltara a ter uma saude de ferro. Pode ir.
>Ja fora do consultorio a sua mulher o interpela:
>- Tu nunca fumaste um unico cigarro. Por que a mentira ?
>- Se eu dissesse que nao fumava ele iria perguntar se eu bebia ...
> e ai adeus vinhos, cervejas ...
5.
Certo vendedor queria mostrava uma maquina que poderia responder a qualquer pergunta.
Para testar um cara perguntou : Onde esta o meu pai ?
A maquina responde: Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o cara diz que a maquina esta errada pois seu pai ja estava morto.
O vendedor pede que o cara refaca a pergunta de uma forma mais precisa.
Entao o cara pergunta: Onde esta o marido da minha mae?
A maquina responde: O marido da sua mae esta morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.
6.
Dois bebados estavam em cima de um predio e um falou para o outro:
-Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faca um oito no ar e pouse?hic..
-Duvido!hic..ce vai e se estabacar!!!
ai o bebado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bebado 2 falou:
-se ele consegue..hic..eu tambem consigo!!hic.. -e ele pulou:
-aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........-se estabacou, e o um porteiro de um
predio falou:
-Po ai, o superman quando ta bebado so faz m....
7.
Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaca, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A setima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
o decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
8.
Um cara chegou no trabalho toda de porre e trancando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele.... Porra que estoria e' esta que te aconteceu pra voce estar neste estado?... E o bebado respondia ..
- A culpa e' do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negocios... Escreveu num papel... Eu nao entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li la' embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....
9.
O dono do bar ja estava de saco cheio com o bebado, que todo dia vinha ali encher a cara.
Numa daquelas, quando o bebado pediu "Bota mais uma", ele despejou acido no copo. O bebado tomou, fez uma careta, disse "esta eh forte, hein?" e saiu, cambaleando.
Passaram-se varios dias e o bebado nao apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bebado reaparece, ja trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaca, o bebado toma, faz careta, e diz:
- Esta nao, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...
10.
Dois bebados estavam no bar ha mais de tres horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:
-Onde eh que voce mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Porra! Eu tambem... Mas nunca te vi por aqui...
-Minha casa eh a da esquina...
-PORRA! A minha tambem eh na esquina...
-A minha eh aquela amarela...numero treze.
-Pera la! Mas essa eh minha casa, porra!
-Nao senhor! Eh muito minha!
Entao resolveram solucionar este misterio e foram, os dois na direcao da tal casa:
-Eh aqui que eu moro!
-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
-PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
-De jeito nenhum!Ta me chamando de mentiroso?
-To sim, essa casa eh minha!
-Nao, eh minha!
-Minha!
-E, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
-BONITO, ne! Pai e filho bebados discutindo no portao!
11.
ORACAO DO PAU DÁGUA
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu
caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a
ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer
lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que be-
bemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Nao nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha.
Amem. Hic!
12.
Sem ter para quem apelar, o bebado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de sao benedito revcheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta ai, negao, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bebado e disse:
- Meu chapa, va' pagar o dinheiro do santo.
O bebado voltou a Igreja e disse a Sao benedito:
- Toma ai, negao, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?
13.
O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaca. O dono,
portugues, jah nao aguentando mais, porem nao podendo perder a freguesia,
pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum.
Assim que comecou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma
barata. Nao se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele
depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando
ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca.
Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de
vez. Depois que fez a cara feia, virou pro portugues e gritou: - Bota outra
aih!... E capricha na ameixa, viu !??!? : -)))))))
14.
O sujeito estava no bar e proximo a ele um bebado dormia numa mesa. De
vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada
no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o
cara nao aguentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem eh esta? Porque voce
ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: - Neh
nada pessoal, nao. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez
que eu o acordo........
15.
Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no,
de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe
converter:
-Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeova.
E o bebado com cara de zangado:
-Voce ja viu este cara?
-Nao..
-Voce ja falou com este cara?
-nao..
-Voce conhece este cara?
-nao...
-Entao nao venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem
voce conhece.....
16.
Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confir mou o que os
bebados ja sabiam.
17.
Quem nao bebe nao ve o mundo girar.
18.
Um bebado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porem devido
seu estado etilico, e da pressa, nao observa que no copo havia um pequeno
rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando
no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospicio e o
primeiro "medico" que encontrou, nao era medico, era um maluco vestido de
branco.
Entao o bebado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "medico". Este
apanha um pedaco de papel escreve a receita e devolve ao bebado que vai
direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
Apos a explicacao do bebado o farmaceutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu"
19.
O bebado entrou na contramao e o guarda o deteve:
-Onde e que o senhor pensa que vai?
-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que elaja acabou...
Ta todo mundo voltando.
20.
Um bebado entrou num onibus, sentou ao lado de uma moca e disse: -- Mas
como tu e' feia, tu e' a coisa mais horrivel que eu ja' vi!! A moca olha
para ele e responde:
-- E tu seu bebado nojento!!!
E o bebado imediatamente responde:
-- E', mas amanha eu estou curado!!!
21.
O bebado entra em um puteiro e comeca a gritar:
- Eu quero uma puta!
O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada fala com
uma moca:
- Leva ele pro quarto, joga ele la dentro e empurra pra ele aquela boneca
inflavel que o gringo deixou aqui.
Ela atende o gerente,mas depois de alguns minutos o bebado sai do quarto e
grita com o gerente:
- Me manda outra mulher que quando eu fui morder o mamilo daquela louca ela
deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
22.
Estava uma mulher que nao gostava de depilar as axilas no onibus, ai um bebado
sentado la atras:
_ Bailarina, oh bailarina !
A mulher nao entendeu nada, o bebado continuou:
_ Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher ja puta disse:
_ Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??
O bebado:
- Se a senhora nao e bailarina, como e que consegue botar o pe ai em cima ??
23.
O CARIOCA BEBUM...
O cara tava no maior porre dentro dum boteco la no Rio de Janeiro,
E na rua estava passando uma procissao. O Bebado sai na porta do
boteco e grita:
__OLHA A MANGUEIRA AI' GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bebado dizendo:
__Nao respeita a santa?
E a procissao continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa
mangueira e cai. O bebado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
__EU NAO FALEI??
24.
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro
e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipicio de 10000metros. Logo
apos chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava
uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga
do portuga e prergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde:
- Pois claro! Zuperman...
25.
Tao os dois jovens amigos bebados que nem gambas, num bar depois de
terem tomado litros de pinga durante horas.
A1 - Meu amigo, ja' nao tou aguentando mais, vamos tomar a saideira que
eu quero ir p/ casa.
A2 - Ah, que isso! Ta' cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te
levo a um bordel para a gente dar umazinha.
A1 - Cara, nao sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou
bebado, alem disso nao tou com muita grana...
A2 - Ah, mas o lugar que eu conheco e' baratinho, nao tem nenhuma Luiza
Brunet, mas da' para o gasto...
A1 ja' meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, fala:
A1 - Ta' bom, mais uma, e a gente vai...
Assim, A2 pegou o seu carro, colocou A1 p/ dentro, e toca a dirigir p/
o bordel. No meio do caminho, A2 sente que nao tem condicoes para dar
nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direcao a sua casa dormir, e colocar
o A1 no sofa' da sala p/ ele tambem descansar. A2 entao ampara A1 (que esta'
mais bebado ainda que o primeiro) ate' a porta de casa, toca a campainha e
atende a mae de A2.
Quando a porta se abre, A1 olha p/ a senhora, e pensando ainda que
eles tinham ido p/ o bordel exclama:
- Caralho, que puta feia, gorda e velha!
- Ei, pera la', ela e' a minha mae!
A1 da' uma olhada de novo, para nao perder a amizade, respira fundo
e fala resignado:
- Ta' bom, ta' bom, so' vou come-la porque sou seu amigo...
26.
Um playboy muito do beberrao estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha
deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu avido, mas ao inves de
uisque encontrou um genio.
- Tens direito a tres desejos, meu amo (Ja esperavam isto, nao!!!)
- Quero uma garrafa do melhor uisque, que nunca esvazie!!! disso o cara
sem pestanejar.
PLUFF - aparaceu a garrafa. So que o cara nao acreditava em genios, e
comecou a beber para ver se era verdade. So que por mais que bebesse a garrafa
continuava cheia.
- PORRA, nao acredito. E' verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)
Depois de muito provar, disse:
- Zao he gue e verdade, funziona memo.
O genio ja cansado de esperar, diz zangado:
- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Endao me ve mais duas desas, que e' da boa... ;-)
27.
Os dois caras ja tavam pra la de Bagda quando um fala pro outro,
trancando as pernas e a lingua:
-- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
-- (enfiando a mao no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e
mostra a moedinha. "Quanto ze tem?"
-- (o outro enfia a mao) "Tenho 1 e vinte!"
-- Num vai da...
-- E, num vai...
Os dois cambaleando ate que um teve uma ideia:
-- Tive uma ideia! A zente compra uma linguica com o dinheiro, vai
pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguica pra fora,
ce comeca a chupar e o dono do bar vai ficar tao puto que nos nao vamos pagar...
-- Ta bao, entao vao...
E compraram a linguica e foram pro bar. Tomaram ate sair pela
orelha. Ai um se abaixou e comecou a chupar a linguica, o dono do bar
ficou puto e os dois sairam sem pagar...
-- Beleza, num dizze!! Vao proutro bar!
-- Vao 'bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a linguica:
-- Oh, num e' por nada, mas sera' que da' pra trocar um pouco?? To
ffficando canzado de chupar. No proximo bar e' sua vez, ta?!!
-- Ta bao. So que ce nao vai ficar chateado?! E' que eu perdi a
linguica depois do primeiro bar...
28.
O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado,
vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um
chopp, e logo vem o garcon com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nao
havia se ligado disso).
- Po, que loucura, da' pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma
tudo - garcon, outro!
La' vem o garcon com mais um canecaco. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo e' grande, que chopp imenso - e vira
de novo - garcon, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduiche, meio metro de diametro, numa bandeja enorme e outro
chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha so' esse sanduichaco. Que maravilha, tudo e' imenso aqui - e da-lhe
a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o
banheiro ?
- ...o senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio tropego, e segue na direcao indicada, mas vira a esquerda.
Para de fronte a uma piscina, e comeca a rir mais ainda.
- Nao e' possivel, aqui e' tudo grande mesmo. Olha so' essa privada, que enorme
- e comeca a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balancando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,
gritando de la' desesperado.
- Ninguem puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Nao
puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era um negao, ve a situacao do bebado e pula
na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direcao. Esse logo comeca a empurrar
a agua na direcao do nego.
- Xo, bosta! XO, BOSTA !
29.
O bebado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando
firmemente uma garrafa de cachaca, quando, de repente, tropeca e sai
rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio
preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.
- espero que seja sangue......
30.
Um sujeito,cambaleando pelo estacionamento,estava cutucando a porta de cada
carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
-"Qual e' o problema,meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que voce viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui'mesmo,na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O^ camarada, voce esta em ma'condicao,...camisa rasgada,...coberto de
vomito,...com a pica de fora..."
Sujeito,olhando para baixo:
_"OOO^ desgraca!...Perdi a garota tambem..."
31.
O biriteiro ve o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e
pensa que e uma bicha
-Salve, lindo...diz o bebado
O Juiz vira muito brabo
-Salve lindo o que?
-Salve lindo pendao da esperanca!
Piadas do Joãozinho!!!
1)
Joaozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora
sempre pegava no seu peh. Certo dia, a professora arguia os alunos:
- Mariazinha, do que voce mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E voce Zequinha?
- De videogame, professora!
Aih ela virou pro Joaozinho:
- E voce menino... De que que voceh mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina
querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que voce vai querer, Joaozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola
2)
Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz
ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem
bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca
cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba
em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe:
Joazinho: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo...
O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as
mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra
complicar. :-)
3)
A professora diz ao Joaozinho que num arame estao 5 passaros e pergunta
quantos passaros restam apos um deles ser alvejado por um tiro.
O Joaozinho responde que nao resta nenhum porque os outros fojem. A
professora diz que a resposta correta e' 4, mas que ela gostou do
raciocinio empregado.
Joaozinho entao pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3
mulheres que estao tomando sorvete, na casquinha, numa
sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra
dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraco
inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a
casada.
Joaozinho diz que a resposta correta eh que a mulher casada eh aquela
que usa alianca no dedo anular da mao esquerda, mas que ele tambem
gostou do raciocinio empregado.
4)
Na sala de aula:
- Joaozinho analise a frase: Ha uma mulher olhando pela janela , eh singular ou
plural?
-Singular.
-Muito bem. Agora voce Joaozinho: Ha varias mulheres olhando pela janela , o que
eh?
-Zona.
5)
Joaozinho disse para Mariazinha:
- Minha mae me disse que eu tenho algo que voce nao tem!
E Mariazinha para Joaozinho:
- Pois minha mae disse que com o que tenho, consigo quantos quiser
desse que voce tem!
6)
A Mariazinha chegou pra mae e falou:
- Mae, eu brinquei com o pintinho do Joaozinho, eh que nem
um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh?
- Nao, eh salgadinho!
7)
-Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem
exemplo de atos de amor.
-A mariazinha apresenta o sequinte:
No dia do aniversario da minha avo, o vovo deu a ela uma caixa de
bombons!
-O Ricardo conta:
Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu
a minha mae.
Nisto o Joaozinho pede a palavra de diz:
Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e comecou a paquerar
a minha prima. Papo vai, papo vez e ele convenceu-a a irem dar uma volta
de moto. A minha prima subiu na maquina e la foram eles rua abaixo.
-a professora ja ficando impaciente pergunta: mas onde esta o ato de
amor desta historia?
-o Joaozinho, retruca, mas eu ainda nao acabei! e continua:
No fim da rua ele virou a moto em direcao a rua principal, mas nao percebeu
que ele entrou na contra mao! Repentinamente ele se ve com sua mota em
frente de um big caminhao. No desespero ele esterca tudo para a esquerda,
desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.
-aprofessora ja irritada retruca, mas Joaozinho eu nao vi o ato
de amor desta estoria .
O Joaozinho prontamente retruca:
O ATO DE AMOR EU TAMBEM NAO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!
8)
A professora diz pra classe:
__ Criancas, hoje vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE. Pri-
meiro voce, Mariazinha.
__ Eu fui brincar com a minha boneca, mas ela nao estava no armario.
PROVAVELMENTE, minha irmazinha tinha tirado ela de la' !!
__ Muito bem ... Agora voce, Paulinho!
__ Eu fui brincar com a minha bola de futebol e ela tava murcha. PROVAVEL-
MENTE, ela estava sem ar dentro!
__ Muito bem !
Ai' ela olhou pro Joaozinho, que era o capetinha da turma, e disse:
__ Sua vez, Joaozinho!
__ Meu pai pegou a revista TIME LIFE e entrou no banheiro. PROVAVELMENTE
ele foi cagar, porque ele nao manja porra nenhuma de ingles !!!
9)
A professora no 1o dia de aula:
- Joaozinho, qual e' a profissao da tua mae?
- Empregada de escritorio, sra. professora.
- E tu, Chiquinho, o que e' que a tua mae faz ?
- A minha mae? A minha mae e' Substituta.
- A tua mae e' o que^ ?
- Substituta, sra. Professora.
- `O Chiquinho, essa profissao nao existe. Ora explica la' o que ela faz.
- Bem, ela esta' encostada a uma esquina, vem uns senhores que lhe dao
dinheiro, ela entra com eles para um quarto da Pensao, e passado 15 minutos
eles saem a apertar o fecho das calcas.
- `O Chiquinho!... A tua mae nao e' "Substituta", e' "Prostituta"!
- Nao, nao! Puta e' a minha tia que esta' doente. A minha mae esta' so' a
fazer umas horas para a ajudar...
10)
Uma nova professora foi contratada, e, chegando 'a sala de aulas, foi logo
se apresentando:
PROFESSORA: Bom dia, criancas. Eu sou a nova professora de voces. Meu nome
e' Valgina. Prestem bastante atencao, pois tem a letra 'L' no
meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo
que e' lado. Mas, a professora, ja' acostumada, nao se importou e deu sua aula
normalmente. No final da aula, como um teste, ela lancou a seguinte pergunta:
PROFESSORA: Joaozinho, qual e' mesmo o meu nome??
O Joaozinho pensava, pensava e nada. Nao saia o nome. Ai a professora o ajudou:
PROFESSORA: Lembre-se: Tem a letra 'L' no mei....
Ela nem termina de falar, e o Joaozinho a interrompe:
JOAOZINHO: Lembrei: BUCLETA
Piadas de Portugueses
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01.
Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na
entrada para aprimeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia,
aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Aí, Manuel comentou:
- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
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02.
O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo.
Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo
checado. O senhor
saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas
se abrirá. Se isso não acontecer,
o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o
pára-quedas não se abrir,
o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá.
Lá embaixo,
haverá um jipe a sua
espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se
abre, puxa
a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
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03.
Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular.
Era só tomar
um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia
remédio que o curasse.
E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família,
o aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de
dentroda xícara?
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04.
Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros,
verificando os destroços,
encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava
de cabeça para baixo,
com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de
incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
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05.
No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido.
De repente, nosso amigo d’além-mar
solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha
mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
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06.
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de
raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal
tão pequeno, sem aparência,
totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também
não precisa ofender!...
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07.
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos
compartimentos, tropeça
numa placa de bronze, onde esta escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!
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08.
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha
diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
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09.
- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco
de limão depois de um
banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela
água quente.
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10.
Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o
terço do caminho:
- Ta cansado Joaquim ?
- Não Manuel!
- Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho!
- Ta cansado Joaquim ?
- Um pouquito Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:
- E aí! Ta cansado Joaquim ?
- Demais, Manuel!
- Então vamos voltar!
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11.
Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram
uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comerers essa bosta...
- Então esta combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se
tu comer essa bosta...
- Então está beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...
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12.
TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:
- Alo! Casa de Calçados do Joaquim.
- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do
outro lado da linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, me enganei de número!
- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
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13.
O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze
anos de minha filha.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo
uns dois anos.
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14.
- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina,
agora ha pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava
dobrada...
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15.
E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é
parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas
parece que me atrasei.
Esta todo mundo a voltaire!
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16.
O português viajava pela estrada com sua família,
numa Besta quando, por
excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos
da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando
os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua!
diz o guarda Então, o
português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então é com você...
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17.
Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na
cabeça de um cobaia e atirou... Acertou
em cheio na maçã, então exclamou comemorando :
- I’M HE-MAN !
Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano
dividindo a flecha ao meio e exclamou :
- I’M SAMURAI !
Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho
do cobaia,
desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:
- I’M SORRY !!!
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18.
O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício.
Ele desce e tira as porcas da
roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos
internos assiste a cena do lado de
dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para
segurar a que ficou solta, até chegar
a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem
sei por que tu estas aí dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
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19.
O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super
atrasados porque a Maria
demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está
para começar o segundo tempo.
O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como está o jogo?
- Zero a zero.
E a Maria:
- Estás a veire? Chegamos a tempo!
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20.
O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que
lá os motoristas de ônibus
e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade
Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço,
oh raios!
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21
- Óh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do
ônibus e, sem nunca
o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que
economizei vinte cruzados...
- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não
correste atras de um taxi?
Terias economizado muito mais!
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22.
O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho
caçula no mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer
no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
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23.
Estava um grupo de amigos reunido na comemoração
de bodas de ouro do casal
Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa
a contar uma piada:
- Aí o português...
No que foi prontamente interrompido pelos demais:
- Não conta essa não, que aqui na festa ta cheio
de português!
- Não tem problema, eu repito, repito ate eles entenderem....
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24.
Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone
celular. Nesse mesmo dia,
resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na
cama o telefone toca:
era a mulher do empresário que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
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25.
Joaquim José estava a querer mandar um presente do
Brasil para Maria, sua esposa
além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa
de fósforos tamanho família.
Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone...
- Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?
- Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos
os fósforos não funcionam!
- Oh Maria! Você não estás a saber usaire!
Testei todos antes de te mandar!
Acendi um por um e todos funcionaram!!!
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26.
O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer
a Maria, pelo correio, para o Brasil.
Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para
morar lá perto. Um belo dia...
- JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSÉ!!! Tua esposa ta
na tua casa na cama com outro cara!!!
Corre lá!
- O que esta gaja prostituta estais a fazer com
este paneleiro! Vou pegar a peixeira
e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!!
E lá foi o gajo...
5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...
- Joaquim! Você matou o cara?!?
- Não... O gajo se enganou... Não era outro,
mas o mesmo de sempre!!!
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27.
PELO TELEFONE - Glauco Mattoso
- Está lá ?
- Estou. Está lá ?
- Estou.
- Quem está lá ?
- Maria.
- Qual Maria, a criada ou a minha mulher ?
- A criada, dr. Manoel, as suas ordens.
- Maria, ouve bem: estou cá no aeroporto, a aguardar
embarque no próximo vôo,
e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta
estava aí sobrescritada e selada,
creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório.
Tu vais lá, apanhas a carta e
entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem ?
Caso lá não esteja, tu voltas cá ao aparelho auscultador
e me avisas.
Fico a esperar cá na linha. Vai.
- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava
quase a entrar ao aposento,
mas vi que dona Maria esta lá, despida.
- Ora, Maria, basta que batas a porta, que peças
licença. A patroa sabe que se
trata de coisa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei.
- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão,
mas eu cá lá já não entro, não.
- Como ? Por que não ?
- Agora não, dr. Manoel. Acabo de ver que dona
Maria esta acompanhada.
- Como ?? Acompanhada de quem ?
- É um cavalheiro que não conheço, dr. Manoel.
- Um cavalheiro ? Mas que diabos ! E esta também
despido, o cavalheiro ?
- Não se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto
esta todo as escuras.
- Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu !
Maria, conjuro-te a fazer o
que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revolver ?
- Sei, dr. Manoel.
- Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois.
A ambos, percebes ?
- Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo
para me dizeres que
estão mortos. Vai!
- Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel,
fiz o que o doutor mandou.
Mataste ? Os dois ?
- (ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e
consegui atingir dona Maria
ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor
e tive que ir-lhe ao encalco.
Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em
lanço, de patamar em patamar,
escoriou-se todo na mobília, e disparei varias vezes, sem
atingi-lo. Mesmo
despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro,
quando consegui mirar o
último disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina...
- Como ? Piscina ? De onde estão a falar ? Ih,
e engano!
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28.
Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para
conhecer sua indústria de presuntos
e apresuntados.
Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina
de fazer salsichas...
- Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando
colocamos o jumento de
um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado.
Genial, não ?
Joaquinzinho, estupefato, responde...
- Demais, papai! Mas se quando colocamos o
jumento, temos a salsicha, com
certeza o inverso também ocorre, não?
- Manuel tapa a face, e, contendo a fúria,
responde em tom desiludido...
- Não, meu filho. Só existe uma máquina no
mundo que faz o inverso dessa ai: a
sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após
ter recebido salsicha !!!!!
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29.
Um grupo de cientistas portugueses começaram
uma profunda pesquisa sobre os
aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram:
- Ande aranha. - E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta:
E ela meio manca continuou andando...
Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez
uma perna do pobre aracnídeo.
Até que só sobrou uma perna dai eles falaram
- Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.
Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma
perna e falaram:
- Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
"Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo"
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30.
Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.
Este está lendo um livro.
- Que livro estas a ler?
- É um livro de Lógica.
- E o que e lógica? - Pergunta o português.
- É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um
exemplo, O que você tem aí nesse saco?
- Comida para peixes. - Responde o Português.
- Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário!
- Estás certo! - exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações
sexuais com ela!
- Estas certo, opa!!!!!
- Então Mato é LOGICA!!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica
para estudar também
Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim,
que lhe perguntou:
- Que livro estas a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! - exclamou o português
todo contente.
- E o que é lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO?????
E o Joaquim respondeu
- Não.
- ENTÃO ÉS VIADO!!!!
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31.
O português vai até seu chefe (português também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que
nos não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
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32.
Um português telefona para o redator do Livro do Records
(The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças.
- Mas isto não e tão especial - comenta o redator,
meio confuso.
E o português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer -
responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já brabo -
Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!
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33.
A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa)
que tenta comprar um espelho:
- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?
E a portuguesa:
- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.
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34.
Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal
com destino a Madri. Em dúvida,
ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- U, raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!
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35.
O Manoelzinho chega para o pai e pediu:
- Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse?
O português coçou o bigode, olhou bem para o filho e,
com um ar autoritário, disse:
- Está bem, mas não chegue muito perto...
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36.
Recebendo o diplomata português na corte,
a rainha Elizabeth, da Inglaterra
convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres
numa carruagem real. De repente,
um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde
complemente o rebolado, fica toda
sem graça e diz:
- Peço mil perdões, mister Antunes... Não sei
como isso pode acontecer.
E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
- Não ha de que, Majestade... Eu ate pensei que
tivesse sido o cavalo !
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37.
O português estava assistindo ao Jornal Nacional
quando, de repente, uma notícia
o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou
no chão da sala e só agora,
25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando
muito naquilo.
- Caralhu! Eu também poderia matar a megera da
minha sogra e enterrar
na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que
tenho 50 anos...
é, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar.
Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha,
que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia,
que avisou:
- O sr está preso por assassinar a sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou
25 anos para ser
descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido???
- O lance é que ele não morava no segundo andar...
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38.
Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou
um telegrama para Portugal:
"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa.
Sugerimos tomarem providências"
Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao
telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e
mandaram de novo:
"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa.
Sugerimos tomarem providências".
Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e
mandaram outro, ate que finalmente chegou a resposta dos
portugueses:
"Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos
em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de
Epicentro.
Só não prosseguimos com as investigações porque fomos
atingidos por um puta terremoto!"
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39.
O Português chega pro Americano e diz :
- Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!!
E o Americano :
- De que material ela e feita ?
O Português :
- De aço.
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40.
Um português queria saber quanto tempo demorava
um vôo do Brasil para
Portugal, então ligou para uma agência de viagem:
- Por favoire, quanto tempo leva um vôo daqui
para Lisboa ?
- Só um minutando... - respondeu a secretaria.
- Obrigado ora pois.
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41.
Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão.
Depois de quebrarem boa parte,
descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto
com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava
escrito no cinturão:
"MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE
DE 1904"
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42.
O portuga estava doente e foi ao médico.
Este colocou o estetoscópio nas costas
dele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o portuga nada... o médico ordenou novamente:
- Fala três vezes 33!
O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu:
- 99... ufa...
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43.
O Manuel tava andando na rua e, de repente,
tomou uma puta tijolada no peito.
Rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.
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44.
O Manuel chegou em casa, de surpresa e pegou
a mulher em flagrante com o
amante, na cama. Aí, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou:
- Quer dizer que estás a dare uma de muderninha,
hein?!! Só m’falta agora saire por
ai a bebere e a fumare também!
---------------------------------------------------------------------------
45.
O navio lusitano chega ao porto de Nova York
e aquele marinheiro, já muito louco,
pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente
vão par um hotel barato e começam a
fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca.
E o português:
- Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente:
- No, No Mister !! Two dollars !!
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46.
O português veio para o Brasil deixando na
terrinha a sua querida mulher.
Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os
dois se encontraram, mortos de saudade,
começaram a conversar:
- Como é, Maria? Você manteve o pacto de
fidelidade que nos fizemos?
- Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu
fui cem por cento com você, Maria.
Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas
tão bonitas,
eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava que já morrer
de desespero.
Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa.
Ah, Maria,
quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria,
eu me lembrava
de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria.
E tu,
Maria, como é que foi?
- Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito
mais difícil do que sair de cima ...
---------------------------------------------------------------------------
47.
Manuel já pilotando o seu avião, quando
faz contato com a torre:
Manuel: - Torre, eu quero pousar.
Torre: - Manuel, de sua altura e sua posição.
Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
Torre: - Diga a sua rota.
Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------
48.
Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa,
quando resolve ir até a cabine e pergunta
ao piloto:
- Onde estamos agora?
Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura!
Diz Manual: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande,
mas não sabia que
era tão alto!
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49.
Notícia encontrada no "Diário Lisboeta":
EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA
LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing
737 nos arredores de Lisboa,
mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra.
Não se sabe ao certo o número de
mortos mas já foram encontrados os corpos de mais
de 2500 vítimas!!!
---------------------------------------------------------------------------
50.
Dois portugas estão andando pelo centro de S.P,
quando uma ave descarrega em
cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz:
- Manuel, vê o que é isto na minha cabeça!
- É merda!
- Quero sabere o que está do lado de FORA, seu burro!
---------------------------------------------------------------------------
51.
Tinha dois portugueses passeando, quando um falou
para o outro :
- Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda !
O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse :
- Que nada Joaquim, isso não e merda não !
O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse:
- É sim !!! Claro que é merda !!!
Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo...
sentiu a consistência e disse :
- Que Joaquim, que merda nada !
Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se...
passou o dedo e colocou na boca...
sentiu o gosto e disse :
- É claro que é merda !!!
Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixa
r e provar...
colocou na boca... sentiu o gostinho e disse :
- Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão.
é merda mesmo !!! Ainda bem que nos
não pisamos !!!
---------------------------------------------------------------------------
52.
Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram
todos carbonizados. Sabe por que?
R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.
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53.
Sabe o que vem escrito na sola de sapato,
em Portugal?
R: Este lado para baixo
E na palmilha?
R: Primeiro os dedos
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54.
Por que os portugueses não fecham a porta
quando vão ao banheiro?
R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.
---------------------------------------------------------------------------
55.
Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa,
avistou um pingüim em seu jardim.
Aí, o Manuel perguntou pro vizinho dele:
- Óh Joaquim, o que faço com este pingüim?
- Óh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora pois !
No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim
puxando-o por uma coleirinha.
Aí o Joaquim pergunta:
- Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda?
- Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou
levando ele pro parque de diversões
e pro shopping.
---------------------------------------------------------------------------
56.
Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz:
** Pão Simples R$ 0,10 **
** Pão com Manteiga R$ 0,20 **
** Pão sem Manteiga R$ 0,40 **
Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria:
- Óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga
custar mais do que o pão com manteiga?
- Óh Manuel, pareces que não pensas, é que no
pão com manteiga tu tens que passar
a manteiga e depois tirar.
---------------------------------------------------------------------------
57.
O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim.
Manuel avistou o Joaquim lá em cima
do prédio e gritou:
- Óh Joaquim, como faço pra subir até aí?
- Tens que chamar o elevador.
E o Manuel começou a gritar:
- ELEVADOR, ELEVADOR...!!!
E o Joaquim:
- Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão.
E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a
gritar pra ele:
- ELEVADOR, ELEVADOR... !
---------------------------------------------------------------------------
58.
Um homem foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá.
Qual é a nacionalidade dele?
R: Brasileiro, se fosse português cagava.
---------------------------------------------------------------------------
59.
No correio no Brasil estava na fila o Manuel em
primeiro que queria mandar uma
carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem
atrás. O Manuel foi entregar o envelope
ao balconista e o balconista chiou:
- O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope.
- Ah, é que estou sem óculos, aí eu não enxergo nada.
- Mas não interessa, você tem que preencher isso de
qualquer jeito.
Aí o Manuel virou pra trás e pediu os óculos emprestado pro
homem que estava atrás dele:
- O senhor pode me emprestar os seus óculos?
- Posso, mas esses óculos são pra longe.
- Não faz mal, a carta também é.
---------------------------------------------------------------------------
60.
Por que é que mulher de português é peituda?
R: Porque em vez dele chupar ele assopra
---------------------------------------------------------------------------
61.
O Joaquim tava chegando de viagem de barco, e
ele avistou o Manuel lá no porto.
O Joaquim tava com a cabeça naquelas janelinhas
redondas e pequenininhas do navio.
- Oh Manuel, oh Manueeeel, cheguei da viagem!
- Olá Joaquiiiiim, o que é que estas fazendo com
esse barco no pescoço?
---------------------------------------------------------------------------
62.
O Manuel tava andando na rua e chegou um
cara gritando e sacudindo ele:
- João, João, sua mulher tá passando mal lá no Brasil!
E o Manuel continuou andando e chegou outro:
- João, João, sua mulher ta quase morrendo
lá no Brasil, vai pra lá!
Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou:
- Peraí! Meu nome não é João, eu não sou casado
e nem sei nadar... blu blu
blu blu
---------------------------------------------------------------------------
63.
O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias
e gostava da Maria, então ele
foi falar com ela:
- Óh Maria, se você adivinhar o número exato
de padarias que eu tenho eu te
dou uma e fico com a outra!
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64.
O Manuel e a Maria estavam sentados num
banquinho em uma praça e veio um
passarinho e cagou no ombro dele, aí a Maria falou:
- Óh Manuel, limpe essa com esse lencinho.
- Ih Maria, agora não sei mais qual foi o
passarinho q me fez isso.
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65.
Quantos portugueses são precisos para
afundar um submarino?
R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la.
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65.
O Joaquim, primo do Manuel foi visitá-lo.
E o Manuel falou:
- Olá Manuel, como vai?
Estou bem Joaquim!
- Manuel, hoje pretendo dar um banho no meu gatinho,
o Fuim, mas estou sem tempo,
será que poderias dar o banho nele pra mim?
- Mas é claro, ora pois !
E o Joaquim, fazendo suas obrigações ouvi os berros
desesperadores do pobre Fuim
- ... miaaaaau, criiiii, iéeeeééééu, miááááááÁÁÁuuu, CRLXXX !!!
E de repente, aquele silêncio. O Joaquim vai verificar
o que ouve e vê o gato pendurado
no varal pelas orelhas, morto, molhado e todo torcido,
e o Joaquim, cheira o gato e fala irritado
com o Manuel.
- MAAAAAANUEL, veja só o que fizeste, seu
BURROOO, esqueceste do sabonete !!!
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OUTRAS PIADAS
1-
Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposicao as mais lindas e confortaveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preco de ocasiao. Sa-
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ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de paris.
"Se voce chegou ao final desse anuncio e nao se interessou
por nenhum artigo, releia-o pulando uma linha"
2-
>O que o Batman disse ao Robin quando chegou a Gothan City ?!?
>- Robin !! Chegamos a Gothan City !!
>E o que a Mulher Maravilha e o Homem invisivel disseram
quando chegaram a Gothan City ?!?
>- oooiii Batman , Oooiii Robin !!
>Como o Magaiver sai do deserto so com uma cenoura ?
>Ele pega a vitamina da cenoura, separa a vita da mina, explode a mina, entao acontece um terremoto que separa a terra da
moto ai ele pega a moto e vai embora.
>Voce sabe porque o elefante usa oculos vermelho ?
>Para vermelhor.
>E voce sabe porque o elefante usa oculos verde ?
>Para verde longe.
>O que o passarinho falou para a passarinha ?
>- quer danoninho ?
>O que o ajinomoto falou para a ajinomota ?
>- vamo ajinomato ?
>Qual e o fim da picada ?
>quando o pernilongo vai embora.
>O que um escorregador falou para o outro ?
>aqui os anus passam depressa.
>Por que o jacare tirou o jacarezinho da escola ?
>porque ele reptil.
>Voce conhece a piada do fotografo ?
>ainda nao foi revelada.
>O que o cromossomo disse pra cromossoma ?
>cromossomos felizes !
>Por que a celula foi ao psiquiatra ?
>porque ela estava com complexo de golgi.
>Como um eletron atende o telefone ?
>Proton ?
>Como os eletrons se suicidam ?
>pulando da ponte de hidrogenio.
>Por que nao se pode engolir um eletron ?
>porque ele tem "spin".
>Como as enzimas se reproduzem ?
>uma enzima da outra.
>O que e uma molecula ?
>e uma meninula sapecula.
>Qual o sonho de toda cobra ?
>serpente.
>O que e o que e ? E um monossilabo tonico comeca com C
e termiina com U e todo mundo so gosta quando ele esta
bem limpinho ?
>o ceu.
>Voce sabe qual e o contrario de volatil ?
>vem ca sobrinho.
>Qual e o antonimo de fumo ?
>vortemo.
>Qual o vinho que nao tem alcool ?
>e o vinho de codorna.
>Voce sabe o que o tomate foi fazer no banco ?
>tirar extrato.
>Como se fala top-less em chines ?
>xem-xu-tian.
>Qual a semelhanca entre um ginecologista e um entregador de pizza ?
>ambos podem ver, cheirar mas nao podem comer.
>Voce sabe qual a diferenca entre a lagoinha e a padaria ?
>na lagoinha ha sapinho, e na padaria, assa pao.
>Porque a vaca foi para o espaco ?
>para se encontrar com o vacuo.
>Por que o gato mia para a Lua e a Lua nao mia para o gato ?
>porque ASTRO-NO-MIA !
3-
Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de
um onibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior
cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele.
A freira, suspresa, declina o convite educadamente e desce do onibus
no ponto seguinte.
O motorista, que ouviu o dialogo, diz ao hippie:
- Eu sei como voce pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que
toda quarta-feira aa meia-noite ela vai ao cemiterio para rezar.
- Como vc tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, vc so tem
que vestir uma tunica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha
no escuro. Ela vai pensar que vc eh Jesus e vc pode ordenar-lhe que
faca sexo com vc.
O hippie acha uma boa ideia, e na quarta seguinte ele vai ao cemiterio
vestindo a tunica e com cara pintada, e espera a freira chegar. Aa
meia noite ela chega e começou a rezar. Ele salta de tras de um tumulo
e diz:
- Eu sou Jesus. Ouvi suas preces e elas serao atendidas. Mas antes vc
tera que fazer sexo comigo.
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua
virgindade por causa dos votos. O hippie aceita e executa sua funcao.
Depois de terminado, ele nao resiste e limpa o rosto, dizendo:
- Haha!!! Eu sou o sujeito do onibus!!!
A freira tira o veu e diz:
- Ahah!! E eu sou o motorista do onibus!!!!!
4-
Certa vez um cara estava viajando de aviao e queria ir ao banheiro.
Porem, toda vez que ele se levantava para ir o banheiro dos homens
estava ocupado. Depois da 10a vez ele foi reclamar com a aeromoca:
_ Por favor, preciso ir ao banheiro e esta sempre ocupado. Voce pode
me ajudar?
_ Olha so, porque o Sr. nao utiliza o banheiro das mulheres? Apenas
tome cuidado para nao apertar nenhum dos 4 botoes ao lado do vaso...
O rapaz aliviado foi para o banheiro das mulheres e fez o servico
completo. Depois de acabar resolveu dar uma olhada nos botoes ao lado
do vaso e ficou extremamente curioso. Eram quatro botoes nos quais
estava escrito:
AM, SAQ, AT e RAT. Entao ele pensou:
_ Nao pode acontecer nada de mais, vou experimentar esse primeiro.
E apertou o botao AM. Qual nao foi sua surpresa quanto um jato de
Agua Morna atingiu sua buzanfa.
_ Que maravilha!!! Assim e muito mais confortavel...
E apertou o botao SAQ. Nesse momento foi acionado a Secagem com Ar
Quente e ele se deliciou.
_ Uau!!! Deve ser por isso que essas mulheres demoram tanto tempo
no banheiro, que conforto!!!
Ja mais tranquilo ele apertou o terceiro botao: AT, e uma almofada de
talco foi passada suavemente sobre suas nadegas. O rapaz entao foi ao
delirio.
_ Que sacanagem, enquanto a gente fica naquele banheiro sujo e
apertado elas ficam aqui no maior conforto...
Entao resolveu apertar o ultimo botao "RAT"...
Acordou dias depois num hospital, sem entender nada. Chamou a
enfermeira e perguntou:
_ O que aconteceu, onde estou?
_ O sr. esta no hospital Santo Krentel. Foi trazido para ca pela
companhia aerea depois de apertar o botao do Removedor Automatico de
Tampax.
_ A proposito, seu Penis esta debaixo do travesseiro...
5-
Jose da Silva esta com muita dor no braco direito e resolve ir ao medico.
Chegando la o Doutor diz:
- Tenho um novo e avancadissimo computador aqui, basta voce urinar neste potinho
que eu coloco no computador e ele nos dira o que voce tem.
- Ah ah ah, nco acredito nisto, doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi
tamanha asneira!! Mas vamos la.
Jose urina no potinho e o entrega ao doutor. O medico coloca-o no computador,
aperta um botao aqui outro ali e a maquina comeca a processar. Passados uns 30
segundos, sai um papel impresso de dentro da maquina, e entao o doutor le em voz
alta:
Jose da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braco direito
Jose exclama:
- O que??? Como essa maquina fez isso??!!! Eu nao acredito!!! Doutor, eu quero
fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e farei xixi nele de manha
em jejum, e trarei para o senhor novamente.
Jose vai entao para casa. No dia seguinte, em jejum, faz xixi no pote e o leva
ao medico, que o coloca no computador para processar... Sai novamente um papel
impresso de dentro da maquina com o seguinte:
Jose da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braco direito
- Doutor, realmente eu nco acredito nisto aqui, tem alguma coisa!! Vou fazer
novamente este exame, me da outro pote!!
Vai para casa com outro pote, e faz xixi dentro dele, pede ` mulher e ` filha
para fazerem tambem, coloca um pouco de oleo do carro dele dentro do pote e
ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pote, mistura tudo e leva ao
medico. Jose pensa: "eheheh agora quero ver esse computador,ehehehe". O doutor
coloca novamente na maquina, e novamente sai um papel:
Jose da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha gravida de 3 meses
O carro precisa trocar o oleo
E a proxima vez que for se masturbar, faca com a mao esquerda pois O BRACO
DIREITO ESTA COM ARTRITE!